Ik was ervan overtuigd dat mijn baby bij de geboorte was verwisseld

In de maanden na de geboorte van mijn tweede baby keek ik vaak terug naar de foto’s van de eerste keer dat ik hem vasthield. De verpleegster had net zijn warme, kronkelige, natte lichaam op mijn borst gelegd. Ik scrolde niet door mijn telefoon omdat ik het moment dat ik hem zag opnieuw wilde beleven, maar omdat ik moest kijken naar zijn gezicht en zorg ervoor dat het dezelfde baby was die ik net naar bed had gebracht.

Ja, ik zou mezelf geruststellen, daar zijn zijn grote, zachte, squishy lippen – dezelfde waar de technici naar koerden tijdens al mijn late echo’s. Daar zijn zijn slanke vingers gekruld om de ziekenhuisdeken – dezelfde vingers die nu zijn speelgoedautootjes over de vloer duwen. Daar heb je zijn blonde haar, zijn vriendelijke ogen, zijn bolle wangen.

‘En je weet zeker’, vroeg ik voor de zoveelste keer aan mijn man, ‘dat de baby en ik nooit gescheiden zijn geweest?’

‘Je was nooit uit elkaar,’ antwoordde hij, hoewel ik al wist dat mijn zoon nooit uit mijn zicht was in het ziekenhuis. Dan haalde ik diep adem en probeerde me niet langer zorgen te maken dat mijn baby misschien bij de geboorte verwisseld was.

Bijna een kwart van de nieuwe moeders in Canada ervaart symptomen van postpartum depressie en angst. Ik ben goed thuis in de symptomen van angst, ik heb jarenlang met de aandoening geleefd, ook na de geboorte van mijn eerste zoon. Dus ik voelde me voorbereid om de waarschuwingssignalen te herkennen toen ik zwanger was van mijn tweede, en ik had mezelf bewapend met de hulpmiddelen en ondersteuning om het hoofd te bieden.

Het feit dat ik me niet de moeder van mijn eigen baby voelde – meer alsof ik een lieve, mollige kleine gehaktbal van een jongen had gekregen om voor te zorgen – nou, dat was een beetje meer verontrustend.

Je losgekoppeld voelen van je baby en moeite met hechten zijn veel voorkomende symptomen van postpartumdepressie, en ik wist dit. Maar ik wist niet dat dit was wat ik voelde. Ik wist alleen dat ik met mijn dierbare baby over straat zou lopen en me een bedrieger zou voelen.

Niemand gelooft dat ik zijn moeder ben, Ik zou bij mezelf denken als mensen naar ons zouden glimlachen. Hij leek niet echt op mij, en ik voelde me zo oud en uitgeput dat het onmogelijk leek dat iemand zou denken dat ik jong genoeg was om zijn moeder te zijn. Oma, misschien. (Voor de goede orde, ik ben 38.)

Of ik las artikelen over nieuwe moeders en hun baby’s en dacht dat ze niet op mij van toepassing waren, omdat ik me geen nieuwe moeder voelde. Ik was al vier jaar moeder. Nu was er ook net een nieuwe baby om in leven te houden.

Ik maakte grappen op sociale media en tegen vrienden over het feit dat mijn baby bij de geboorte werd verwisseld. Wie was dit aangenaam, eerlijk kind? “Ik zal hem houden, wie hij ook is,’ Ik zou op Facebook schrijven, een grapje. Maar dan, nadat hij sliep, bestudeerde ik die foto’s en zelfs zijn echobeelden om er zeker van te zijn dat hij van mij was, dezelfde baby die ik uit mijn eigen lichaam duwde.

In tegenstelling tot mijn stille tweede geboren, mijn feerste zoon kwam brullend ter wereld. Hij was luid vanaf zijn eerste ademhaling, die hij nam kort nadat hij mijn vagina aan flarden had gescheurd. Ik herinner me dat ik in zijn ogen keek nadat de verpleegsters hem op mijn borst hadden gelegd en dacht: “Oh daar ben je!”

Iedereen merkte op dat hij precies op mij leek, met zijn donkere huidskleur, diepbruine ogen, rond gezicht en zacht bruin haar.

Tussen de koliek en de reflux, schreeuwde hij voor het grootste deel van zijn eerste drie maanden van zijn leven. Net als ik voelt hij dingen diep, maar in tegenstelling tot mij maakt hij zijn mening kenbaar. Ik hield hem ongeveer zeven maanden recht, omdat hij alleen op mijn borst wilde slapen. Tot op de dag van vandaag klampt hij zich fel aan me vast, schreeuwt in plaats van spreekt, rent in plaats van loopt, en is een pittig, uitputtend, absoluut genot.

Hij is van mij, en hij is perfect.

Mijn tweede zoon gleed alleen uit me en redde me van de episiotomie de OB stond op het punt op te treden.

‘Hallo,’ zei ik lachend toen de verpleegster hem op mijn borst legde en de dokter haar schouders ophaalde en haar scalpel wegborg. “Je kwam er meteen uit!”

Iedereen merkte op dat hij mooi was, maar niets zoals ik, met zijn zilverblauwe ogen, blond haar en kusbaar zachte rollen.

Hij vermaakte zich ermee in de wieg terwijl ik probeerde zijn oudere broer ervan te weerhouden de blender te gebruiken of naakt over straat te rennen. Hij huilde zelden, hij kreunde van geluk als hij at, en hij sliep in zijn wieg. Met 18 maanden is hij opzettelijk en onafhankelijk, langzaam en stabiel, lief en dom.

Hij is perfect, maar lange tijd voelde hij zich niet als de mijne.

Het is een vreselijk, beschamend gevoel. Toen ik het eindelijk met mijn therapeut deelde, niet lang na de eerste verjaardag van mijn baby, was zij degene die me vertelde dat ik waarschijnlijk depressief was.

“Depressie,” Ik bedacht me. “Nou, dat is nieuw.”

Depressie besloop me, gemaskeerd als uitputting van de nieuwe moeder. Ik was moe in mijn botten, het zware soort uitputting waarbij je niet zeker weet of je fysiek uit bed kunt komen-maar is dat niet gewoon een deel van het ouderschap? Ik had zo’n hekel aan mijn man omdat hij een carrière had en me de hele dag met twee kinderen achterliet, dat ik me vaak afvroeg hoe hij het zou redden als ik gewoon verdween. Maar voelen niet alle mensen met ouderschapsverlof er zo over?

Sinds die therapieafspraak zorg ik beter voor mijn geestelijke gezondheid. Ik had al medicijnen voor ongerustheid, maar nu zorg ik ervoor dat ik rust, exercis, en check in bij mezelf. Ik heb ook geprobeerd om meer aanwezig te zijn bij mijn jongste zoon. Ik zie zijn ogen fonkelen als ik zijn favoriete boek open, zijn zachte lippen krullen in een glimlach als ik ‘Itsy Bitsy Spider’ zing, zijn handen zwaaien vrolijk terwijl hij stampt, stampt, stampt over de vloer.

Ik herinner mezelf eraan om mijn telefoon neer te leggen terwijl ik borstvoeding geef (die boodschappenbestelling kan wachten), en in plaats daarvan zijn kleine zwijntjes te tellen. Hij is niet knuffelig in de traditionele zin, maar ik heb ontdekt dat hij me urenlang vrolijk zal spelen-worstelen, kwijlende kusjes op mijn gezicht planten en krijsen van verrukking als ik frambozen op zijn buik blaas. Mij ​​stomen is zijn liefdestaal.

En mijn therapeut gaf me een oefening. Ten minste één keer per dag, als hij niets van me nodig heeft, geen borstvoeding geeft, geen honger heeft of zich druk maakt, moet ik naar mijn baby kijken en bij mezelf denken: “Hij is mijn zoon en hij is geweldig.”

Soms, als ik naar hem kijk, merk ik hoe zijn mollige wangen me aan die van mij doen denken, hoe zijn haar zijdezacht en fijn is als het mijne, hoe hij stilletjes de wereld in zich opneemt, net als ik, maar dan onbevreesd uit elke situatie pakt wat hij wil .

Hij is zijn eigen persoon, en hij is de mijne, en hij is perfect.